湖北高考段子-湖北高考题

1.湖北工业大学一研究生新生坠楼身亡，此事背后到底有何隐情？

2.一本正经朱广权，手语老师苦不堪言，朱广权的段子你感兴趣吗？

3.戴建业老师的里面有很多段子，你对哪些段子记忆深刻？

4.朱广权总结2020引热议，他还有过哪些“段子名场面”？

5.急求一段两分钟左右的双簧段子

湖北工业大学一研究生新生坠楼身亡，此事背后到底有何隐情？

没有任何消息。警察已经介入调查。如今他们基本排除了受到他人伤害的可能。也可以是生活或者学习。湖北工业大学一研究生新生坠楼身亡，经过警方勘查证实该学生是高楼坠落，排除他杀，具体有什么隐情导致该发生，目前还未调查出来，相信后续会有报道。

对教育而言，它是一个终身的工程，我们的基础教育也在不断地提高。都被这所大学录取，其中许多是研究生。但是，学校中也存在一些危险情况和因其心理困难而导致的危险行为。比如，这一次，人们就很困惑。一位湖北工业大学的研究生从大楼上掉下来死了，这是学校的责任吗？其实这是有责任的，但是我们不能全怪学校。要搞清楚研究生为什么会掉下楼，以及是否由研究生管理。这是值得人们深思的问题。咱们来详细分析。

自从该发生以来，网络上流传着一些虚的谣言，尤其是一些大学生得知大学毕业生坠楼身亡后，网上的谣言越来越多。随后，湖北工业大学官方微博发布了具体消息。而从官方微博上公布的内容来看，网络流言并非真实。有人说毕业时掉下来的是女生，而真正死去的研究生则是男生。校方也说这是学生的个人行为。现已排除可能性，无刑事案件可能。

校方已发布公告，称死者为男性，此前网上宣称她是女生。学校说，这是一个学生的个人行为，不包括，也就是说，不存在刑事案件的可能性。无论什么理由，我都不能想像一个刚入学的新生会选择这样离开这个世界。他的生命才刚刚开始，但就在这个时候突然结束了。大家都知道，高考并不容易。那是一场持久战。每一个人在取得成绩的时候，都会珍惜并坚持。但是，自杀是最不受欢迎的方法。目前正在调查后续原因。网友们要理智点吃瓜。

无论什么原因导致学生自杀，我想每个人都应该为自己的行为感到难过。与此同时，我们要清楚人类的生命。珍爱你的生命只有一个办法。如有精神上的问题，一定要到医院积极治疗。这是唯一可以保护自己的方法。

一本正经朱广权，手语老师苦不堪言，朱广权的段子你感兴趣吗？

朱广权老师是谁？他在央视主持人里算是被大众所熟知的那一个，明明主持着严肃的新闻节目，他也频频爆出金句，在各种短上面爆火。我对他的段子是相当的感兴趣的，幽默又有内涵。

简单、普通、困难、噩梦、地狱、朱广权，这是手语老师眼中的朱广权，央视新闻主持人朱广权，在众人眼中，以其及其幽默诙谐的，播出新闻联播抑或天气预报，他金句不断爆笑不断，让很多年轻人喜欢上了新闻联播，但他这幽默的语句。

让手语老师很是为难，再一次新闻联播节目中明显能看到朱广权又一次爆发金句，而手语老师急忙擦汗。迎合年轻人的口味，开拓创新，朱广权就是央视段子手的先例了。这样的主持风格也是得到了大家的认可，现在央视的主持风格，也是越来越调皮了，你有没有被这样的朱广权老师圈粉呢？

现如今，网络上有很多段子手，成为段子手很简单，但是成为一个真正有素质，有道德的，段子手是极其不容易的，朱广权，是极道德与素质于一身的段子手，他出口的金句。他是一个“智慧者”因为他所说的并不是单纯意义上的“段子”，而是用常识、知识、道德等串联起来用一种很轻松段子的形式表达出来，这恰恰需要很深的功底！

戴建业老师的里面有很多段子，你对哪些段子记忆深刻？

说起戴建业老师的段子，让我印象深刻的主要有以下几个。第一，唐玄宗其实是个了不起的皇帝，他竟然过了20年才变坏，要是我坐在他那个位置，五年我就变腐败了。第二，李白的一句诗?知章骑马似乘船，眼花落井水底眠?，描写了贺知章喝醉了掉入井中，这是典型的酒驾。第三，婚姻就是上帝乱点鸳鸯谱，没有什么理想的婚姻，要想寻求理想的婚姻，那么就要打光棍，婚姻大多都是凑合，能将就就行了。第五，我要是真娶到了林黛玉，那就是倒了八辈子霉，她天天哭，问她为什么哭，她也说不出个所以然，我性子急，结婚之后不是她跳楼就是我跳楼。每次看到这些段子，总能笑个不停，如果大家在学习中遇到瓶颈，不妨来看看戴建业老师的来纾解压力。

戴建业老师于1958年出生于湖北黄冈，他不仅是华中师范大学文学院的教授，还是一位博士生导师，一位专栏作家。他因为讲课风趣幽默而走红，在2012年被学校评为?我心目中的好导师?第一名，还在2016年获得了香港?明德教师奖?，戴建业老师还是网友心中的?国民教授?。代表作品有《老子：自然人生》、《老子的人生哲学》。

不知道大家怎么看待戴建业老师，反正在我眼里他真的是一位优秀的好老师，他的课程一点也不古板，他可以把让人昏昏欲睡的古代文学讲的风趣幽默、引人入胜，这和许多大学里的常规课程相比实在是不知道好了多少倍。

就我个人而言，在学校里上的课程确实枯燥无味，所以我很向往有像戴建业那样的老师存在的课堂，不仅能学到知识，还能听到有趣好玩的段子。

朱广权总结2020引热议，他还有过哪些“段子名场面”？

朱广权老师是央视的一个著名主持人。他在网络上最让人津津乐道的还是他的段子，他深厚的文化底蕴。让他每次在播放新闻时都格外的押韵。很多网友都戏称他不愧是灵魂段子手。

说到朱广权老师。最出名的还是他，押韵的古诗词，让中央电视台右下角的手语老师无从下手，不知所措。每一次朱广权老师开始古诗词押韵的时候，当他开始新闻联播押韵的时候都是右下角手语，老师沉默的时候。有不少网友戏称?手语老师太难了?。

他的第一版成名语录是亲爱的，观众朋友们地球不爆炸，我们不放，宇宙不重启，我们不休息风里。节日里，我们都在这里等着你。还有他那天气预报中的播报语音也是十分的搞笑:大鼓寒流来袭。床以外的地方都是远方手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是发配到遥远的边疆。第三个版本就是回家抢票:春节回家的票，抢到了吗？记住三个关键词，坚持等坚持等。成功的，毕竟有钱没钱你都得回家过年。军演往往是一部在军，而是在演。不管白猫黑猫，一直藏着猫猫，肯定不是好猫。现在中国国家足球队的在亚洲的排名跟杨子荣在威虎山的排名是一样的，第九。

以上这些都是朱广权老师的一些搞笑语录。当然，你看文字可能就没有那种场面感了。如果你还想更加了解朱广权老师，我还是建议你搜一搜他的。看一下他的名场面比较好。毕竟文字有点生硬。小编也不是朱广权老师。语言是一种表达情绪的工具，但像朱广权老师一样，让手语老师毫无情绪，那也没谁了。一位好的央视主持人，不光要有丰厚的文化底蕴。也更要有幽默的灵魂。

急求一段两分钟左右的双簧段子

两分钟左右的“双簧段子”

1· 《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该的地方长期的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2· 《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

3·《广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4·《当兵锻炼》

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……

后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕，结束）

5·《老顽童过年》

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）